A tema.

Pa': ciao Ma'
Ma': ciao Pa'
Pa': ho un dilemma incresciosissimo. Solo tu puoi aiutarmi. Devo fare la cacca. Pero' mi scoccio pecche devo pure fare la spesa. Insomma prima cacca o prima spesa?? tu che ne pensi?
Ma': cacca senza dubbio.
Pa': hai ragione, come sempre del resto.
Ma': ti sei collegata per chiedermi questo?
Pa': no, pero' gia che c'ero ho approfittato.
Ma': ah ecco.
Pa': mangiato?
Ma': si
Ma': tu?
Pa': si
Pa': tu?
Ma': si
Ma': tu?
Pa': basta ho vinto.
Ma': io
Pa': tu?
Ma': si
Ma': tu?
Pa': esatto vedi che sei d'accordo.
Pa': io
Ma': io
Pa': detto prima io
Ma': vince chi ha l'ultima parola.
Pa': la prima risposta è quella che conta.
Ma': tu ti stai cagando addosso, io devo star qua fino alle 18.30, secondo me sei sfavorita.
Pa': posso venire a fare la cacca da te se vuoi.
Ma': andrai in bagno in treno e verrai uccisa da un emulatore di Donato Bilancia.
Pa': no vengo in macchina. In treno rischio l'attentato, cosi posso scappottare la macchina in caso d'emergenza.
Ma': e' interessante vedere come riesci a trovare sempre motivi di angoscia.
Pa': sono brava io mica no. Cel'hai la carta igienica plofumata o me la porto?
Ma': ce l'ho profumata essenza cacca cosi non si confonde.
Pa': essenza tuttoattaccato?
Ma': si.
Pa': fatta.
Ma': brava. Non ti senti piu' leggera?
Pa': si. Ah Ma', grazie del pensiero ma non possiamo trombare stasera che mi sono venute le mie cose.
Ma': tanto dopo l'immagine sensuale di te che fai la cacca mi era un po' passata la voglia.
Pa': ah.
Ma': sara' per un'altra volta.
Pa': vado a fare la spesa.

Il pericolo è il mio mestiere.

Chissà se si può dire in tivvù, magari scateno il panico. Fiko. Babbè facciamo cosi, ogni fatto, nome, evento, circostanza e battuta divertente è assolutissimamente casuale. 

Otto del mattino. Lara apre l'ufficio, io rivo in ritardo come al solito.

"lo sai a che ora sono andata a casa ieri?!" e ridacchia isterica.
"no"
"alle otto mi sono venuti a prendere due finanzieri e mi hanno portato in caserma"
"belli?"
"si...ma non è questo il punto!"
"ah si scusa. Cielo! e come mai??"
"un ragazzino deficiente fumato perso ha pensato bene di rubare una valigia che era li al Lost da aprile!"
"e perchè hanno arrestato te?"
"non mi hanno arrestata! solo che ha preso la valigia all'uomo sbagliato!"
"perdonami Lara, ma tu non sei donna? o c'è qualcosa che devo sapere?"
"la smetti?"
"taccio, dimmi tutto"
"insomma hanno fermato sto tizio alla dogana perche puzzava da fare schifo e nella valigia che ha rubato hanno trovato materiale sospetto"
"sospetto?"
"c'è il segreto istruttorio non te lo posso dire"
"fammi leggere il verbale..."
"...azz.."
"già..e siccome la valigia era da noi sono dovuta andare a testimoniare!"
"almeno i finanzieri ti hanno lasciato il numero di telefono?"
"no ma oggi tornano per farmi firmare certi documenti"
"guarda il lato positivo, se non funziona coi finanzieri c'è almeno Roby che ti paga lo straordinario"
"pochi euri per aver salvato la patria"
"la patria ringrazia e se potesse darti un aumento lo farebbe, credimi"

Ed ora veniamo al punto.
Fumare fa bene?

C'è sempre una prima volta.

Entra il Boss e gli ridacchio in faccia. Tanto per essere professionale.

"che hai da ridere?"
"ho risposto a 4 telefonate!"
"hai risposto al telefono senza che io fossi qui?!"
"è stata lei a dirmelo!!" indicando coraggiosamente Anna a fianco.
"va bene, ora la prossima telefonata la prendi tu, voglio proprio vedere"

Driiiiiiiin. Driiiiiiiiiiiiin.

"British Airways buongiorno"
"..."
"si un attimo. Boss è per te"

Click.

"come sono andata?"