"preferieri quel tavolo li piu in disparte"
"incastrati io tra una colonna e il tavolo e tu con la porta che ti si apre dietro la capoccia??" il saggio Ale.
"va bene quello in sala grazie"

Con l'arrivo dei menu comincia la mia battaglia personale contro l'ignoranza gastronomica del mio partner.

"guacamole, dove sta il glossario a fondo pagina??"

E con l'arrivo dei piatti comincia la sua battaglia personale con il cetriolo.

"ma di tutti i piatti messicani dove sicuro non lo avresti trovato proprio l'insalata dovevi prendere??"

E a conclusione della bella serata l'infelice battuta del cameriere, il quale proferisce le uniche parole che non andrebbero mai dette a due che escono al primo appuntamento: "ma siete fratelli??"
Lunedi mattina. Sveglia alle 7.00, si va in montagna dalla notaia per sancire la vendita casa pacco montanara.

"oggi pomeriggio facciamo due dolci!" mi dice Ale pasticciere.

"spesa time in the afternoon" risponde una me British.

Mettiamo piede in casa che è ora della pappa, io ho imparato a fare il ragù e a mamma le dico che cucino io. Lei sgrana gli occhi e quasi piange, dalla commozione credo.
Anche perchè il ragù pare venuto bene, forse un po' croccante, colpa della metodologia di taglio delle carote.
Just to inform u, vanno tagliate per lungo.
Tempo di scolare la pasta che si ottura il lavello.

"Ale! tu che sei idraulico, fai vedere a papà come lo metti apposto!"

"passami lo sturalavandino!"

"andate a compare l'idraulico liquido peffavore" dice sconsolato papà "grazie lo stesso poi chiamo il vicino tutto fare"

Quando mi rendo conto che il primo tentativo di arruffiananza parentame è fallito lo trascino fuori dalla cucina e salgo al piccì.

"provo a sistemarti la cam!" mi dice Ale ingegner.

Gli passo veloce l'occorrente e lui troppo ingegner reinstalla i driver.
Riavvia il sistema. Parte winzozz e il piccì si spegne.

"uh vedi non va, anche a me faceva cosi" dico io.

Toglie la cam. Riavvia il sistema. Parte winzozz e si spegne il piccì.

"uh che strano, a me non faceva piu cosi' una volta tolta"

Accende il picci. Parte winzozz e si spegne il piccì.

"Ale?!?!"

Nel frattempo al piano di sotto. Stunf!!

"e ora com è che si è sturato il lavello e si è rotta la lavastoviglie?!?!" papà rabbiato un sacco.

Nel frattempo al piano di sopra. Stunf!!

"Ale?? stai bene?? sei tutto bianco.."

Venti minuti dopo decido di chiamare Teoloman, l'ingegner coi controfiocchi, e gli aspongo l'increscioso problema.

"hai fatto F5?"
"Ale hai fatto F5?"

Riprende colore e il piccì va.
I wanna thank il Teolo che sempre tutto sa. Grassie assai pure da papà , colui che tutto non sa.
Quando mi rendo conto che la soluzione migliore per tutti è che Ale resti immobile fino a quando lo dico io è ormai troppo tardi. Si sta gia riallacciando le scarpe per la sedicesima volta. Due minuti dopo per la diciasettesima. E cosi' via.
Alla vista dei due dolci mamma decide che il ragazzo si puo' fermare anche la seconda sera, si sa mai che cucini ancora io e lei scialla tutta la cena.

"perchè non chiami l'albergo e disdici?" dice mamma.
"ma ho dato il numero di telefono e il cognome!" Ale preciso.

Dopo aver messo su una di quelle storie che mo ci faccio il post si decide a chiamare l'albergo.
"salve, avevo prenotato una camera da voi ma sa purtroppo non posso venire pecchè ho avuto una serie di contrattempi che neanche puo' immaginare, se non è un problema vorrei disdire la prenotazione ma se invece le causo dei disguidi faccio in modo di essere li quanto prima" tutto d'un fiato.

"non si preoccupi l'abbiamo data via quattro ore fa" ottimizza l'albergo.

E fu cosi che Ale si fermò a dormire a casa anche la seconda sera.
Il piano per la mattina seguente era nell'ordine: andare in università a chiedere info sul mio tristissimo stato accademico, fare un giro veloce in centro, comprare Big Fish in dvd da vedere il pomeriggio a casa. Per riprendermi dalle tragiche risposte della segreteria decido che per andare in centro è meglio passare da Subdued, il mio negozio plefelito. Si fanno le 2, noi dobbiamo ancora mangiare, correre a casa, guardare un dvd di due ore e stare in stazione per le 17.26 sennò si perde il treno del ritorno.

"rustichella?" Ale affamato.
"ma non c'è qui al banco"
"naaa, le avranno dietro surgelate! tutti gli autogrill fanno cosi!"

Alla cassa.

"due rustichelle, una coca e una fanta"

Al banco.

"due rustischelle grazie"

"sono finite mi spiace. Un camogli?"

Arriviamo a casa alle 4 con la digestione che ancora brontola. Divano e dvd.

Il resto non si dice...