Fuoco e Freddo.

Ore 23.00 Ieri.

"oggi ho fatto il test del QI" dico all'alpino.
"perchè?"
"anche mamma l'ha detto. Più precisamente ha detto, ma non è meglio che prima passi l'aspirapolvere? ma io non l'ho trovata un'idea poi cosi geniale. Eccomunque, perchè ho letto che i geni si sentono soli e infelici"
"il fatto che tu sia zitella non vuol dire che sia un genio"
"volevo accertarmene"
"e quanto hai fatto?"
"allora, tieni presente che dopo le prime 60 domande mi sono scassata le balle e sono andata a caso. Poi, le domande con le serie numeriche troppo difficili ho usato un po' di immaginazione.."
"e sono quelle che hai imbroccato, andiamo avanti"
"ho fatto 111.3. Che è più che normale, quasi genio"
"tipo che 110 è normale?"
"tipo che comunque io ho fatto deppiù, e senza applicarmi. E questo compensa il fatto che non ho le tette"
"ti presenterò ai miei amici come quella che ha un gran QI"
"te ne sarei grata"

In macchina, destinazione Piazza Duomo.

"no ti spiego. La fiaccola quest'anno è fatta a tubo, ha la punta rivolta verso l'interno da cui esce il fuoco di Olimpia." dottissimo l'alpino.
"quello autentico?? di centomila anni fa??"
". . ." fa l'alpino.
"no?"
"e secondo te dove l'hanno conservato tutto questo tempo?"
"in una teca come il sangue di San Gennaro?"
"certo! cosi se si spegne han mandato a puttane centomila anni di tradizione olimpica"
"sarà come quello del circo, mica si spegne"
"facciamo finta di non aver mai avuto questa conversazione"

Dopo interminabili momenti al freddo nel quale ho creduto per un attimo di aver perso il piede destro. Ma poi, esso si mosse.

"perchè ti stai accartocciando su una scarpa?"
"non capisco se il mio piede si muove quando lo dico io o mi segue solo in quanto attaccato alla caviglia"
"che dice?"
"che gli scappa anche a lui ma sta bene"

La fiaccola al braciere.

"è la mia prima volta, che emossione. Da quant'è che ci sono le Olimpiadi?" domanda una me inguenua.
"non lo so di preciso. Quanti anni ha l'antica Grecia?"
"almeno 2006, di questo sono sicura"
"che ignorante"
"c'era già Pollon alle Olimpiadi?"
"precisissimi i tuoi punti di riferimento"

Rimpianti.

"mille ore al gelo mentre potevavo andare a vedere l'ultimo di Woody Allen" sentenzia l'alpino affranto.
"hai ragione, ti prometto che la prossima volta ti porto"
"sono settimane che me lo dici! sai quanto ci tengo"
"ma vuoi mettere un banale cinema col Sindaco in piazza che ti racconta le barzellette per ingannare l'attesa?"
"fammi vedere il cartellone del cinema almeno"
"Albe, torna qui. E' questo quello di Woody Allen"
"Match Point?? che nome è?"
"ma scusa neanche il titolo sapevi?! e che gli dicevi al bigliettaro se venivamo allora!"
"due per l'ultimo di Woody Allen, chiaro"

Busta uno, due o tre?

Problema n°1
Mi devo laureare entro il primavera 2007.
Problema n°2
Per laurearmi devo passare quei stramaledettissimi tre esami di tedesco.
Problema n°3, nonchè Il Problema.
Io il tedesco non lo so.
E fino qui. Pare che io sia una ragazzina piuttosto problematica. E sono solo i peggiori.
Dunque, quando di solito ho un problema ho anche con me, qui nella tasca vedi, la soluzione.
Purtroppo stavolta sono stata fin troppo efficiente e ne ho addirittura tre di soluzioni. Che quindi portano a un ulteriore problema che è la SCELTA.
Se solo ci fosse Ruggeri ad accompagnarmi al Bivio.
Soluzione n° 1
Torno a Friburgo. Mi sparo altri 2 mesi full immersion via il dente via 2500 euro. Puff.
Soluzione n°2
Vado in Germania, in una città a caso, in famiglia a tenere a bada un bambino tedesco che probabilmente non capirò e non mi capirà. E a fare quello che a casa non sono uso fare, was ist stirare?
Soluzione n°3
Mi cerco un bel corso di tedesco qui a Milano e la smetto di fare pensieri impuri sul biondino occhi blu che è riamasto su.

Sono affranta. Si vede?

Via Reggio. Parte II
La bufala del Carro.

Che non significa che farò la parte della moglie del bufalo. Che pure sarebbe stato tragico.
Vuol dire invece che non farò assolutamente nulla. Nemmanco, non so, il caffe al mattino.
Cominciamo col dire che ne avevo avuto il sentore quando l'alpino quatto quatto mi confessò:
"non lo dire ancora al Teolo, ma gli hanno rubato la parte dell'Imbonitrice"
"uh, e chi la fa?"
"la faccio io."
Nulla da obiettare, l'alpino ha un un fracco più la faccia da tuba. E Teolo sta iniziando a perdere colpi. Niente coltellino swizzero in tasca e niente più pallone nel babagliaio. Un po' se lo merita, diciamolo.
Ma io, che ho cantato al karaoke per la gioia di grandi e piccini, e soprattutto che ho sopportato per più di due ore un grandissimo minchione mio compatriota, non merito il ruolo di Sacerdotessa del Dio denaro?? Ho vinto pure a briscola chiamata. E io non so giocare a briscola chiamata. Qualunque seregnese può confermarlo.
Fate qualcosa.

La mattina presto. Troppo presto.

L'alpino scrive:
io venerdi' posso essere a Milano
Pa° scrive:
posso, Teolo, non vuol dire che ci sarà
Teolo scrive:
Ok... si riesce ad essere più specifici su questo weekend?
Pa° scrive:
stai attento
Teolo scrive:
Chiaro questo
L'alpino scrive:
certo, sono un elettrone
L'alpino scrive:
ho una nuvola probabilistica. Ma se mi osservi molto probabilmente cambiero' la mia posizione
L'alpino scrive:
insomma dipende se sono s o p
Pa° scrive:
scemo o pirla?
L'alpino scrive:
no. orbitale s o orbitale p
Teolo scrive:
Meglio scemo o pirla
L'alpino scrive:
praticamente e' la stessa cosa.

(...)

L'alpino scrive:
Pa
Pa° scrive:
dimmi
L'alpino scrive:
S
L'alpino scrive:
T
L'alpino scrive:
U
L'alpino scrive:
F
L'alpino scrive:
U
Pa° scrive:
vo vo, mi sento un po di febbre...
L'alpino scrive:
NEGATIVO
Teolo scrive:
Che è STUFU?
L'alpino scrive:
era studia
L'alpino scrive:
ma nella foca. Comunque lei ha capito.
Andre scrive:
dopo 3 lettere perde la concentrazione
Andre scrive:
non è facile

Ve li ho già fatti gli auguri di Buon Anno? e di Buona Befana?
Buon Anno! a tutte le Befane.

Ad espiazione di una colpa di mamma mi immolo innanzi a questo blogghe e chiedo scusa pubblicamente all'alpino per quanto successo ieri sera.
Prologo. 21 dicembre scorso.
L'alpino, alias Albertuccio, mi chiede di portargli su da giù (eh?) un pacco di taralli. Che a lui ci piacciono un cifro. E io, consapevole di non avergli fatto alcun regalo di Natale e soprattutto di essermi dimenticata il suo compleanno, mi prodigo nel gesto.
Nei dieci giorni a seguire più e più volte ho consigliato al nostro di venirseli a prendere prima che prendessero vita nella dispensa.
Solo ieri l'evento. Ma, c'è un ma.

"mamma, stasera esco. Viene l'alpino a prendersi i taralli. Dove li hai messi?"
"taralli? quali taralli?"
"mamma cara, quelli che abbiamo comprato giù da portare su (?)"
"io non ne ho visti in giro"
"perchè è improbabile che girino per casa. Hai rimosso per l'ennesima volta il luogo dove diligentemente li hai riposti?"
"no no, dopo averne portato un pacco al lago non ho più visto taralli in questa casa"
"pacco? quale pacco?? mamma??"
"uh. vuoi dire che quelli erano quelli dell'alpino?"

sms: sono mortificata. appena arrivi mamma ti deve confessare una cosa.
sms: mi avete mangiato i taralli?!

Ora, ho fatto promettere a mamma che nel momento esatto si riproponga la possibilità di avere taralli originali ne compri tre pacchi per l'alpino. Così tanto per stare sicuri.
In mia difesa aggiungo che se è pur vero che ho dimenticato il suo compleanno a causa del soggiorno crucco, l'anno scorso gli auguri glieli ho fatti ben 2 volte.
Così tanto per mettere le mani avanti.