Fiocco RoSa.

Do il benvenuto ad una nuova bellissima mini fufi. Ecco Federica.

Siaaamo donne, chi più chi meno. 

"Teolo, vi fermate per tutto il carnevale?" 
"non possiamo assolutamente" 
"ma come? devi tirare il carretto!" 
"assolutamente non possiamo" 

Così inizia il nostro viaggio a ViaReggio. In occasione del più bel Carnevale - nonchè unico - che abbia mai visto. 
Il Teolo ed io arriviamo di venerdi sera. L'alpino e Andre son già li che loro ci vivono a ViaReggio. 
Sabato mattina ci comunicano che devono assolutamente lavorare di bruttobrutto. Decidiamo di accompagnarli in ufficio. In postazione d'attacco: Albe su LeU, Andre e Teolo su WoW e "tieni Pa, prendi il portatile e fai il solitario". Tiriamo affannosamente fino alle 14.00 quando l'appetito fa capolino e ci intima di andare. 
Veloce piatto di pasta - brava Pa sono buuuooonissimi - e giro in Darsena. 
Il cellu del Teolo squilla ogni 3x2 e le sue certezze cominciano a traballare. Il carretto si fa sempre più pesante. 
Veloce giro in spiaggia su una sabbia bagnata che porcalapaletta non ci ha permesso di inspiagginare il partitone di beach. Fuck. Giusto il tempo di scrivere un FUFI con l'umlaut e scappiamo che sta per venire a piovere e me medesima si è stirata i capelli. 
Ore 8.00 - inizio vestizione per la serata al Rione. 
L'alpino. Il giullare. Crepi l’avarizia. 
Teolo. Un donnino niente male ma con due tette piccolissime. E io di tette piccole me ne intendo un cifro. 
Andre. La più bella. Il trans che tutti vorrebbero nella casa del Grande Fratello. Capelli morbidi sulle spalle, occhi verdi e profondi, labbra rosse e carnose e un culetto che ce lo invidia pure J.Lo.
Io. La ballerina. Gnocca qb. 
Partiamo alla volta della festa assieme alla Sposa Cadavere, il marito Fantasma, un prete e lo Spaventapassere. 
Metro dopo metro i nostri due trans cuccano masculi come se piovessero. L'asta è aperta. La compravendita insomma. 
Orde di preti puntano Andre con occhio languido e bava alla bocca. Lui/Lei ne è lusingato/a. 
Io cucco solo ubriachi e fattoni che astutamente allontaniamo mandadoli alla ricerca di sigarette. E io, ribadisco, non fumo. 
Albe passa parte della serata a far capire alla gente che è un fottutissimo giullare e non un pirla qualunque. Si stenta a credergli. 
Teolo puntella le 15enni scolarette conigliette playboy e si dimentica che vestito da donnaccia di strada difficilmete limonerà. 
Tiriamo le 4 muovendo culi e tette nella bolgia carnevalesca, poi ci dicono che c’è la torta di compleanno della Nadia e a noi ci piace un sacco la torta alle 4 di mattina.
Inaspettatamente la trans Andre decide anche conciata cosi puo’ guidare. Tipo che siamo qui e dobbiamo rivare li. Lui/Lei prende l’autostrada, l’alpino grida, sbaglia strada, torna indietro, risbaglia strada, si ferma, ride, piange, forse ha le sue cose, fa inversione a U davanti a una caserma, l’alpino bestemmia, io dormo, teolo sfancula ad aria, lui/lei fa una rotonda a caso, si controlla il trucco nello specchietto, poi si raccapezza, siamo al cancello, entra, parcheggia su una pietra, rivammo. Inaspettatamente sani. 
La torta si presenta a noi rossa e con due candeline che sono un due e un sei. Decidete voi l’ordine, come abbiamo fatto noi. Poi ninna. 
Domenica mattina l’alpino si sveglia per primo che è vecchio dentro. Noi gli facciamo un pat pat di consolazione e lo accompagnamo. Corso coi carri. Il Dio Denaro è il tema di quest’anno della sfilata di apertura che ci vede coprotagonisti. Elodie e Mick ci plaudono assai quando vedono che gli abbiamo portato anche il Teolo per tirare la carretta. Trucco e parrucco e siamo tutti Imbonitrici. 
Assolutamente indispensabile il mio ruolo di Muovitrice del Fantasmone. Che tipo senza di me era una tristezza di carnevale, olè. Andre non fa una minchia come al solito, poi Elo gli dice “alza il culo e muovi il carretto davanti”. Lui indispettito gli buca la ruota e fischiettando con aria innocente chiama i soccorsi. Sabotaggio riuscito, di otto carretti ne girano sette. Torna da noi a non fare una minchia, che si sente più a suo agio, dice. 
Come una vera primadonna dona baci et amor al pubblico che lo acclama e lo fotografa impazzito. Mentre io ricevo solo le attenzioni di due ragazzini idioti che mi cospargono di schiuma. Che c’ho i capelli secchi, dicono.
Dopo due ore a girare et girar ci viene fame di bombolone.
“bella Pa, vai a prenderli”
“non posso mi perdo”
“come cazzo fai a perderti siamo il primo carro!”
Poi i botti e fine carnevale. Tutti a prender bombolon!
Ho visto cose che voi umani...e ho pauuura.

(ehi! Guarda le innumerevoli foto dei miei amici ghei! Qui.)

Update. La fufi bissa.

Comunico a coloro i quali hanno preso a cuore la triste avventura della Laretta che il masculo-caMMeriere chiamò!
Non prima che ci tornassimo in quel locale e non prima che lo scambio di lingua si ripetesse.
Non c'è che dire, andate presi per sfinimento voi ominidi.

Giuro esiste.