Amici un casso.

Guarda come riesco ad essere competitiva nonostante io non abbia partecipato alla quarta ed ultima sfilata di carnevale a via reggio. L'importante quesito che vorrei porvi è il seguente: tu hai un amico no? che per comodità d'esempio chiameremo con lo pseudonimo di "Teolo". Questo amico lo conosci da tipo sette anni, quando ancora giocavi di ruolo online e pareva avessi anche un discreto successo. Col passare degli anni la vostra amicissia si è rafforzata sempreppiù fino a che lo hai promosso in serie A. Amico di serie A è quello che chiami quando stai male, ti brucia lo stomaco, hai un terribile sfogo cutaneo e credi di avere quella malattia africana che hai letto su wikipedia ma lui ti dice che no, forse dovresti semplicemente smetterla di mangiare cuofani e cuofani di pani e nutelle, un po' di contegno per la miseria fai schifo, e soprattutto dovresti buttare nel cesso quella maledettissima scheda di rete. Una persona importante insomma. Questo amico, ad un certo punto, punto che tu mai avresti immaginato arrivasse, mentre stai passando uno dei periodi più belli della tua vita e, per le ragioni di cui sopra, lo rendi partecipe del tuo entusiasmo straripante, improvvisamente dicevo, lui smette di raccontarti i suoi segreti. Niente più spetteguless. E te lo dice proprio così: Pa' (nome di fantasia), fatti i cazzi tuoi tanto non te lo dico non insistere sciò. E poi ti parla della noia. Del tempo. Del fatto che non hai risposto a un suo sms. Che lui voleva parlarti non di quella cosa lì ma di un sacco d'altre cose per nulla interessanti, sinceramente superflue, e tu non c'eri. Che tu dici, uà e che amicissia di serie A è questa?! Chiaramente cominci a rivedere la sua posizione. E scende inesorabilmente in classifica. Una violenta verticale.
Poi, già che ti trovi, rivedi pure quella di un altro amico che, sempre per comodità d'esempio, chiameremo "Alpino". Egli passa da un ormai fossilizzato stato di mutismo ad un improvviso e patetico ed insistente martellamento su msn fatto solo di: io so!
Per non parlare poi di un terzo amico, chessò chiamiamolo "M." per convenzione, al quale tu dici: ciao! ma dove eri finito? E quello, per spiegare tale mancanza, condensa tutto un discorso di probabili ore e ore in un infantilissimo: (K). Tu domandi, chiedi, interroghi, proponi, postponi, insomma un minimo di interazione porcospino e quello (K). Al centodiciottesimo (K) ho capito che dietro il piccì c'è un trigger denominato: taccia la Pao.
Ma anche le donne non sono da meno eh. Che questo blog non fa distinzione alcuna, si incazza indiscriminatamente co patate e piselli. E' un blog vegetariano (ahah). Dice una tale "Driana": sì esco, poi no non esco, poi sì vengo domani, poi no non vengo, sai ci ho ventisette lavatrici da fare, nevvero sto male vienimi a prendere e portami via e scusa se ti chiamo ammore e con lui ci siamo lasciati per sempre, no forse no aspetta mi sta chiamando, dai ci sentiamo dopo. Dopodelquale, sparisce. La domanda quindi che a questo punto mi sono persa per la via era più o meno questa: ma ti pare?
Così ieri pomeriggio, mentre questi qui se la spassavano noncuranti del momento di crisi che stanno attraversando i nostri delicati rapporti e non so se e quando ci sarà modo di recuperarli, sono andata al cinema co L., promettente amico da poco entrato in seria A (al quale tra l'altro ora do anche l'indirisso di questo blog quindi salutiamolo tutti insieme: Benvenuto Luca! su prendi una sedia e accomodati tra noi). L. mi ha portata a vedere Moretti, quello attore non il mio amico (K). All'inizo ero titubante sai, che io Nanni ci ho sempre un po' di timore a vederlo che non so mai se rischio di crollare rovinosamente in un sonno vergognoso o se mi scappa da ridere quando ci sarebbe da piangere e viceversa, tutto sempre molto vergognosamente. Come se non capissi un cazzo. Stavolta però avevo due ottimi motivi per non rifiutare l'invito. Il biglietto era aggratis e lo spettacolo di pomeriggio, dunque nel pieno delle mie facoltà vigilattive. Il film bello. Un cast che fai uao tutto il tempo e poi ci sono le spalle larghe di Ale Gassman che sono uguali uguali a quelle di quel cosetto rosso del mio fidansato (questo commento facciamo che è una specie di regalo di san valentino va). Altri gesti importanti fatti per amore solo per amore sono: - la timmitribbù; - il biglietto aereo.

Comunque, siete una manica di lurkers insignificanti.